Wie fotografiere ich meinen Welpen?

01. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

02. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

03. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesud aus der Schnauze.

04. Wählen Sie den passenden Hintergrund für das Foto.

05. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

06. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

07. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

08. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.

09. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerli.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen ihn weg (den Blitzwürfel).

12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln den Kratzer auf der Nase mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie Ihrem Welpen einen interessierten Gesichtsausdruck zu entlocken,

      indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen die Kamera unter dem Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie dem Welpen am Nacken und sagen: Nein - das machst Du

      draußen!

17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um beim Aufräumen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor,

      gleich morgen mit dem Welpen "Sitz - Platz" zu üben.

(gefunden im Internet)

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Warum es so schön ist, ein Hund zu sein

 

Niemand erwartet von einem, dass amn jeden Tag badet.

Wenn es juckt, kratzt man sich einfach.

Es fällt niemandem auf, wenn einem an den unmöglichsten Körperstellen Haare wachsen.

Man kann sich stundenlang mit einem Knochen amüsieren.

Man kann den ganzen Tag herumliegen, ohne Angst zu haben, dass man rausgeworfen wird.

Man kriegt keinen Ärger, wenn man einem Fremden den Kopf in den Schoss legt.

Man freut sich immer, die selben Leute wiederzusehen.

So etwas wie schlechtes Essen kennt man nicht.

Man bekommt jeden Tag etwas leckeres serviert.

Man kriegt alles, wenn man nur treuherzig genug guckt.

(gefunden im Internet)

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Das Hundewörterbuch

 

Leine:

Ein Riemen, der an dein Halsband gebunden wird und dir ermöglicht, dein Herrchen/Frauchen überall dorthin zu führen, wo du es willst!

Sabbern:

Ist das, was du tun musst, wenn deine Menschen etwas zu essen haben und du nicht. Um es richtig zu machen, musst du so nah wie möglich bei ihnen sitzen und traurig gucken, und den "Sabber" auf den Boden tropfen lassen, oder noch besser auf ihren Schoss!

Schnüffeln:

Eine soziale Geste, wenn du andere Hunde begrüßt.

Fahrräder:

Zweirädrige Trainingsmaschinen, erfunden für Hunde, um ihr Körpergewicht zu kontrollieren. Um maximalen Trainingserfolg zu erzielen, musst du dich hinter einem Busch verstecken und hervorschnellen, laut bellen und einige Meter neben dem Rad herrennen. Der Fahrer wird dann seitwärts schlingern und ins Gebüsch fallen, während du stolz davon ziehst.

Mülleimer:

Eine Tonne, die deine Nachbarn einmal in der Woche rausstellen, um deinen Scharfsinn zu prüfen. Du musst dich auf deine Hinterpfoten stellen und versuchen, den Deckel mit der Nase zu öffnen. Wenn du es richtig machst, wirst du belohnt mit Margarinepapier zum Zerreissen, Rinderknochen zum Fressen und schimmeligen Brotkrusten!

Taubheit:

Dies ist eine Krankheit, die Hunde befällt, wenn ihre Herrchen/Frauchen möchten, dass sie hinein gehen, während sie draußen bleiben möchten. Symptome sind u.a. ausdrucksloses Anstarren der Person, ferner Wegrennen in die entgegengesetzte Richtung oder hinlegen.

Hundebett:

Jede weiche, saubere Oberfläche, wie z.B. die weiße Tagesdecke im Gästezimmer oder das neu aufgepolsterte Sofa im Wohnzimmer!

Donner:

Dies ist ein Signal dafür, dass die Welt untergeht. Menschen verhalten sich bewundenswert ruhig während eines Gewitters, so dass es nötig ist, sie vor der Gefahr zu warnen durch unkontrolliertes Trampeln, Schnaufen, wildes Augenrollen und ihnen "auf den Fersen bleiben".

Papierkorb:

Dies ist ein Hundespielzeug, gefüllt mit Papier, Briefumschlägen und altem Bonbonpapier. Wenn dir langweilig ist, schmeiß den Papierkorb um und verstreu das Papier im ganzen Haus bis deine "Leute" nach Hause kommen.

Sofas:

Sind für Hund das gleiche, wie Servietten für Menschen. Nach dem Essen ist es nett, vor dem Sofa auf und ab zu rennen und die Barthaare daran zu reinigen.

Baden:

Dies ist ein Prozess, bei dem die Menschen den Boden, sich selber und die Wände durchnässen. Du kannst ihnen dabei helfen, in dem du dich häufig kräftig schüttelst.

Anspringen:

Die Antwort eines jeden guterzogenen  Hundes auf den Befehl "Sitz!" Besonders lohnend, wenn dein Mensch "ausgehfertig" gekleidet ist. Unglaublich eindrucksvoll vor Veranstaltungen in Abendkleidung.

Anstupsen:

Der beste Weg die Aufmerksamkeit deiner Menschen zu erregen, wenn sie gerade eine Tasse Kaffee oder Tee trinken.

Rempeln:

Die letzte Möglichkeit, wenn das normale Anstupsen nicht den gewünschten Erfolg bringt - besonders wirkungsvoll in Kombination mit Schnüffeln (s.o.).

Liebe:

Ein Gefühl intensiver Zuneigung, freizügig verteilt und ohne Einschränkung. Der beste Weg deine Liebe zu zeigen ist, mit der Rute zu wedeln. Wenn du Glück hast, wird dein Mensch dich lieben.

(gefunden im Internet)

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10 Gesetze, wie Hunde ihr Eigentum regeln!

01. Wenn ich´s mag, ist es meins!

02. Wenn ich´s im Maul habe, ist es meins!

03. Wenn ich´s dir wegnehmen kann, ist es meins!

04. Wenn ich´s vor ´ner Weile schon mal gehabt habe, ist es meins!

05. Wenn´s meins ist, hast du nie wieder die Chance dass es mal deins wird!

06. Wenn ich was zerkaue, sind alle Teile meins!

07. Wenn´s so aussieht, als ob es meins wäre, dann ist es meins!

08. Wenn ich´s zuerst gesehen habe, ist es meins!

09. Wenn du etwas weglegst, mit dem du gespielt hast, ist es automatisch meins!

10. Wenn´s kaputt ist, ist es DEINS!

(gefunden im Internet)

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Hundeleute...

...sind eine besondere Rasse, die in keinem Rassehundezuchtverband anerkannt ist.

...glauben, jeder hat Hundekörbe im Wohnzimmer.

...haben ein unaufgeräumtes Haus, aber ihre Hundezimmer sind topsauber.

...haben immer einen Schaukatalog griffbereit.

...haben Kinder, die mehr über "Bienen und Blüten" wissen, als manch Erwachsener über 40.

...fahren Kombis, Vans und Wohnmobile, die hundegerecht ausgestattet sind.

...kann man nie am Wochenende erreichen, weil sie bei einer Hundeausstellung sind.

...fahren 600 km, geben € 200,-- für Benzin aus, zahlen € 150,-- für eine Übernachtung und € 100,-- für Verpflegung um einen Pokal für € 20,-- zu gewinnen.

... haben Kinder, für die "bitch" ein ganz normales Wort ist.

...haben saftige, grüne Gärten, ohne einen Euro für Dünger ausgegeben zu haben.

...stehen um 5 Uhr auf, um um 10 Uhr gut gekleidet am Ring zu sein, haben aber Probleme, pünktlich und ausgeschlafen zur Arbeit zu kommen.

...verkaufen ihr teures Haus in der Stadt, um in ein altes Bauernhaus auf dem Land zu ziehen.

...verpassen keinen Meldeschluss, aber zahlen ihre Miete 10 Tage zu spät.

telefonieren stundenlang mit Hundeleuten in einer Sprache, die normale Menschen nicht verstehen.

...haben Eltern, die gleuben, sie hätten den Verstand verloren.

(gefunden im Internet)

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Regeln für ein Leben mit dem Hund

 

- OK, der Hund darf ins Haus, aber nur in bestimmte Räume.

- Der Hund darf nur auf alte Möbel.

- OK, der Hund darf ins Bett, aber nur manchmal.

- Der Hund darf nur manchmal unter der Decke schlafen.

- Menschen müssen um Erlaubnis bitten, wenn sie unter der Decke schlafen möchten.

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Warum Hunde besser sind...

 

Teil 1: warum Hunde besser sind als Männer

 

- Hunde kommen nicht betrunken nach Hause und wollen mit Dir ins Bett.

- Hunde bemerken es nicht, wenn Deine Frisur mal nicht richtig sitzt.

- Hunde verstehen es, wenn Du weinst.

- Hunde beglotzen keine Frauen am Strand.

- Hunde schmusen so lange, wie Du Lust dazu hast.

- Hunde bringen keine Kriegskameraden ohne Vorankündigung mit.

- Hunde versprechen nie, es nie wieder zu tun - egal worum es sich handelt.

- Hunde lieben Dich mehr als sonst irgend jemand.

- Hunde kneifen keine Kellnerinnen in Raststätten.

- Hunde lieben auch Deine Freunde.

- Hunde schämen sich Deiner nie in der Öffentlichkeit.

- Hunde verbringen nie den Sonntag Nachmittag mit Fussball schauen, ausser mit Dir.

- Hunde werden Deiner nie langweilig und suchen sich jemand jüngeres und aufregenderes.

- Hunde vergraben sich beim Frühstück nicht hinter einer Zeitung.

- Hunde kritisieren Deine Haushaltsführung nicht.

- Hunde lieben Dich bedingungslos.

- Hunde verbessern nie Deine Grammatik.

- Hunde stören sich nicht daran, wie lange Du telefonierst.

- Du brauchst Dich nie zu fragen, ob Dein Hund Dich wirklich liebt.

- Hunde fordern nie nach der Fernbedienung für den Fernseher.

- Hunde kaufen sich nie den ´Playboy´.

- Hunde machen keine negativen Kommentare über Deine Figur.

- Hunde meckern nie über Deine Kochkünste.

- Hunde nehmen nie Kunden in Oben-Ohne-Bars mit.

- Hunde fordern nie Sex als ´Deine Pflicht´.

- Für Deinen Hund bist Du immer die Nummer Eins.

 

Teil 2: warum Hunde besser sind als Frauen

 

- Hunde weinen nicht.

- Hunde lieben es, wenn Du Freunde nach Hause mitbringst.

- Hunde stört es nicht, wenn Du ihr Schampoo benutzt.

- Hunde denken, dass Du sehr gut singst.

- Die Zeit eines Hundes im Badezimmer beschränkt sich auf einen kleinen Schluck zu trinken.

- Hunde vergeben Dir, wenn Du mit anderen Hunden spielst.

- Hunde beachten es nicht, wenn Du sie mit dem Namen eines anderen Hundes rufst.

- Hunde lieben rauhe Spiele.

- Hunde verstehen, dass Furzen Spass macht.

- Hunde lieben rotes Fleisch.

- Jeder kann sich einen gut aussehenden Hund halten.

- Hunde gehen nicht shoppen.

- Wenn ein Hund gut aussieht, stören sich andere Hunde nicht daran.

- Hunde lieben es, wenn Du viele Dinge auf dem Boden herumliegen lässt.

- Die Einstellung eines Hundes bleibt den ganzen Monat lang die gleiche.

- Hunde werden nie versuchen, die Beziehung zu analysieren.

- Die Eltern von Hunden kommen nie zu Besuch.

- Hunde lieben lange Autofahrten.

- Hunde halten Instinkte für besser, als nach der Richtung zu fragen.

- Hunde sind der Auffassung, dass alle Tiere gejagt werden sollen, die kleiner sind, als sie.

- Hunde lieben Bier.

- Hunde hassen ihren Körper nicht.

- Kein Hund hat sich je ein Kenny G oder Hootie & the blowfish Album gekauft.

- Kein Hund hat nach dem Erwachsen werden 100 Pfund zugenommen.

- Hunde kritisieren nicht.

- Hunde verstehen, dass Du nur durch Heben einer Stimme Deinen Standpunkt klar machen kannst.

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Du bist so gut, wie Dein Hund, wenn...

 

...du den Tag ohne Kaffee beginnen kannst, ohne gereizt zu sein,

...du immer fröhlich bist und Wehwehchen und Schmerzen ignorieren kannst,

...du dich nicht beschwerst oder Leute mit deinen Problemen langweilst,

...du jeden Tag dasselbe essen kannst und dafür noch dankbar bist,

...du Verständnis dafür hast, dass dir Menschen, die du liebst, zu beschäftigt sind, um Zeit mit dir zu verbringen,

...darüber hinweg sehen kannst, dass die, die du liebst, manchmal ohne Grund ihre Aggressionen an dir auslassen,

...du einen reichen Freund nicht besser als einen armen behandelst,

...du der Welt ohne Lüge und ohne Täuschung gegenüber stehen kannst,

...du wahrlich sagen kannst, dass es in deinem Herzen keine Vorurteile gegen die verschiedenen Rassen, Farben, Religionen, Weltanschauungen und politischen Meinungen gibt,

...du bedingungslos lieben kannst, ohne Druck auszuüben, oder Erwartungen zu haben.

Dann, mein Freund, aber auch nur dann, bist Du fast so gut wie ein Hund!!!

(gefunden im Internet)_____________________________________________________________________________________________